這幾天，我消失了，我是故意的，故意要和外面斷絕聯絡的，
其實從我的暱稱改成『從今天開始....珍惜身旁所有的人事物。』這
一天，其實我已經和家裡做了一些決定了，決定要離開相處一年多
的同學們，離開那個唸的很吃力的中原化工，可是做這個決定真的
很艱難，不過當我決定了，家裡決定了，事情好像就這樣定了。這
整件事看起來好像沒有什麼特別的，不過我想我必須說
特別的是。。。
本來就決定要休學了，可是我，我對家裡說，說我不想在期末
考前休學，我想盡自己的全力，去試一次，試一次我全力去唸到底
可不可以，如果不可以，被退學了，我自己就去當兵，自己為自己
負責，抱著這個念頭的我，一直很努力的把所有都賭在物理上面，
我現在還記得，考物理的前一天我一直唸，我的胃很不舒服，一直
一直的反胃，而且還不斷的拉肚子，可是我很努力的一直不斷的重
複的算，到了考場，我拿到考券那剎那，我的腦子一直一直轉不過
來，一直一直覺得明明看過的東西，腦袋卻遜間一片空白，真的很
難過，一直到時間過了一半，考卷寫到另外一張，總算是清醒了一
點，寫得還算順可是考完，我有一種，有可能被當的感覺。
那天晚上，我還在msn上面敲姊姊，告訴她我有多麼的難過，
伴隨著的更是害怕媽媽打電話來問成績的事情，我真的不知道該怎
麼面對，我還記得，一直一直忍住的淚水，在跟姊姊講的途中還掉
下來。
在這之後，我一直把希望放在老師有可能調分的質均，可是考
完有機，質均成績出來了，雖然已經在回家的途中，心中默念著幾
十次的會過、會過、會過，但卻確實的沒過，期末考考卷我也去看
過了，完全沒有加分的可能，也在看完考卷後，我打電話回家我告
訴我媽，我有可能被退學，我還記得媽媽說，沒關係啦，反正你不
唸那個系了，沒關係的，在邊走路邊和媽媽說電話的時候，眼框是
泛紅的，眼淚也不爭氣的落下來。
我很恨，恨自己，恨為什麼那麼無能為力，從來不讓爸媽擔心
的我為什麼會變成這樣，所以，我在星期五晚上和房東吃完飯，就
從半夜12點開始收拾東西，收到早上六點，東西還真多，星期六一
早就離開中壢，回到家裡，選擇了和大家隔離，我自己也不知道原
因，真的，我真的很想拿起電話打給任何一個人都好，只是我不知
道為什麼，沒有那勇氣，我跨不出那步，我很瞧不起自己的，其實
所以真正消失的原因，我想是因為我軟弱，我不敢真正的去面
對我怕大家會問起我，我要轉去哪裡，問起我為什麼要轉，問起我
期末考得怎樣，我很害怕，與其選擇這樣，我選擇了窩在自己家裡
，不敢去面對。
今天，我又回來了，因為我。。。物理過了。
我選擇自己要的休學，不是被選擇的要退學。
留言列表
