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    最近,有點陷入迷思當中,一個名叫獎學金的迷思。
                                                                                

                                                                                
    我記得,考完期中考,我對著很多人說,我是要拿獎學金的耶,當時

,那只是句玩笑話,可是今天,這卻成了我的負擔,我的期末考,開始

為了獎學金而努力的時候,一切都變得不再簡單了,為了一絲一毫的小

細節拘泥在那邊。
                                                                                
                                                                               
    有人不懂,我想也是,我自己都不懂,自己為什麼要搞得自己那麼累

,以前的我,明明就是過了就好,現在還在計較那些有的沒的,為了已

經過了的科目熬夜不睡覺,為的是要衝更高分,當學習這件事,變成只

為了成績,一切都變質了,本來我一直很開心的說著我在意是自己到底

學到了多少,可是在獎學金的面前,我卻變得,我只在意我考了多少,
                                                                               
如果讀書真的只為了這樣子,很累對吧,也很不開心的。
                                                                                
                                                                               
    我不想讓自己那麼不開心,可是在要求成績的背後,卻藏著些什麼,

藏著我的挫敗,在化工的我,是真的覺得自己很失敗,我很少跟別人提

起這件事情,可是在化工的時候,我真的覺得自己很沒有用,唸了也不

會過,熬夜出來分數也是那樣子,當一個人找不到自己存在的價值的時

候,他迷失了,活著沒有意義,找不到自我,但是藉由轉學考我重新找
                                                                               
回自己的價值,我還是有用的,就因為這樣子,越想要證明自己的價值

,越會在意那微不足道的小地方,越會在意所呈現的分數,如果沒有經

歷過這些挫敗,我想唸書真的是件快樂的事情,但是急於證明自己,換

來的只是"很累"兩個字。
                                                                               
                                                                               
    我該抱怨的也抱怨完了,該說的也都說完了,我想,我希望,我的學

習,不是為了成績,在意的不是那分數,而是真的學到了多少,說實話

,學到的還真的不少,心理系,真的真的很有趣,我很愛它,我想我會

這樣子喜歡下去。
                                                                               

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